Espace Blagues bidons

Bon voilà j'ai trouvé cet espace détente un peu trop sérieux à mon goût alors j'lance un ptit topic blague histoire que ceux qui s'emmerde comme moi rajoutent des ptites blagues sympatoches qu'on rigole un peu! bon divertissement!

Un mec rentre dans un bar et commande une bière. Et en buvant il voit sur le comptoir un aquarium rempli de biftons de 50€. Sur ce il demande au serveur
"He patron c'est quoi ca?
-C'est un pari. tu payes 50€ et le vainqueur est le premier a arracher une dent à un chien enragé et enculer une mémé"
Alors la le mec risque pas, mais il recommande une bière, et une autre...
De verre en verre il se dit que quand même ca fait une sacrée somme et d'un coup
"D'la merde je tente y a trop de pognon à gagner
-Bon bah écoute paye et passe la porte à côté. Y a un dogue allemand
-Ca marche"
Il rentre, referme la porte et la le patron entend
"Grrrr Ouaf! GRRRRRRRRRR........ Kaï kaï kaï!
-Oh le salaud il a réussi"
Et là le mec ouvre la porte et gueule
"Elle est où la mémé ah qui j'dois arracher une dent?"

C'est 3 mecs dans un désert, ils marchent depuis 3 jours sans eau dans leur gourde et d'un coup ils voient une ville.
Ils y vont mais devant y a 2 gardes et la porte fermée. Un des trois demande
"On peut rentrer pour boire un coup?
-(Le garde) Oui mais avant de boire il faudra vous soumettre à une formalité... douloureuse
-(le premier) Qu'importe j'ai trop soif!"
Il rentre et les deux autres l'entendent hurler, hurler comme jamais.
Ils se regardent, mais le deuxieme est trop assoiffé et il dit
"Tampis j'y vais c'est ca ou je meurs deshydraté"
Il rentre et le dernier l'entend hurler, hurler comme jamais homme n'avait hurlé avant.
et là le troisième dit
"Bon je rentre mais quel genre de torture on subit pour pouvoir boire
-(Le garde) Et bien tout dépend de votre métier. Le premier était boulanger, on lui a applati les couilles avec un rouleau à patisserie. Le deuxieme était boucher, on lui a passé les couilles au hachoir à viande"
Et là le mec rit comme jamais et il dit
"Bah moi j'suis marchand de sucettes"

Un mec est dans le métro et d'un coup il entend derrière lui
"Cocu Cocu"
Il se retourne, ne voit évidemment personne. Bon il rentre chez lui sans faire gaffe en se disant que c'est encore un détraqué.
Le lendemain, toujours dans son métro il réentend la même voix
"Cocu Cocu"
Et là quand même ca le turlupine alors il rentre chez lui et dit à sa femme
"Chérie t'aurais rien à m'avouer?
-Comment ca?
-Bah ca fait deux jour que j'entend un mec dire Cocu Cocu quand je suis dans le metro
-Et tu crois a ca? Non je suis parfaitement fidèle!
-Bon bon...."
Et le lendemain toujours dans son métro, il entend
"Cocu Cocu, et rapporteur en plus"

Une femme va un jour dans une animalerie avec l'intention d'acheter un oiseau. Bon elle fait le tour... Perruches 100€, Canaris 50€.. Ah et là un perroquet à 10€. Ca l'intrigue et elle demande au vendeur
"Pourquoi ce perroquet est si peu cher?
-Parce que personne n'en veut, il était avant dans une maison de débauche et depuis il ne dit que des grossiertés
-J'le dresserai moi, l'affaire n'est pas à manquer. J'le prends!"
Bon elle revient chez elle et elle installe le perroquet dans le couloir, et là il dit
"Craaa nouveau bordel!
-Coco tais toi! Ce n'est pas une facon de parler"
Une heure plus tard les 2 filles de la famille rentrent et le perroquet gueule
"Craaa nouveau bordel, nouvelles putes!
-(les filles) C'est quoi ca?
-(la mère) C'est pas bien coco! C'est un perroquet pour Roger.. Enfin votre père!"
Une heure encore plus tard le père rentre et le perroquet gueule
"Craaaa nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Roger!"

Un groupe de touriste monte une petite route de Montagne, quand tout d'un coup une voiture belge arrive... en marche arrière. Le guide, intrigué, les arrete et demande pourquoi ils roulent en marche arrière
"Ah ben on m'a dit une fois qu'une fois en haut, y avait pas moyen d'faire demi tour, alors en partant comme ca j'reviens en marche avant après"
Et les belges repartent, le groupe de touriste continue. et 15 min plu tard, ils recroisent les belges qui redescendent... en marche arrière! encore une fois le guide les arrete et demande le pourquoi du comment. Et là le belge en colère lui répond
"Ah vous les francais on peut pas vous faire confiance une fois! En haut y avait largement la place pour faire demi-tour!"

3 petits marseillais se battent dans la cour de récré pour savoir lequel de leur père est le plus grand
"(le premier)Moi mon père, il est grand comme ma maison, peuchère!
-(le deuxième)Ah ouais? Et bin le mien, il est grand comme l'immeuble là-bas
-(le troisième)Eh eh, ton père quand il lève les bras, il touche pas un truc un peu mou? Bah c'est les couilles à mon père!"

Un jour, le roi belge décide qu'il en est assez des francais qui font toujours des blagues sur les belges. Alors il téléphone au président français:
"Ouais nico, dis moi on en a marre des francais qui se fouttent de nous, alors tu vas faire un truc bien inutile qu'on puisse bien sfouttre de votre gueule une fois
-Hmmm d'accord. Mais quoi?
-Heu.. Un ascensceur sur une montagne.. Nan mieux mieux! Un pont dans le sahara!
-Ok ca marche"
Alors voilà trois mois plus tard le pont est construit, et les belges se fouttent bien de la gueule des francais, et un an plus tard le roi belge rappelle
"Ouais Nico, dis c'est bon une fois, on s'est bien fouttu de vous, tu peux le détruire ton pont
-D'accord mais faudra d'abord virer les pecheurs belges qu'ya dessus"

tu te sens pas un peu seul avec tes blagues biloute??